By Fácil: en lo que veas a un tipo con cabello largo, sucio, con tufo y camise‘ mostro… listo, ahí lo tienes. El comegato estándar.
Fin.
No no, ya va, me dijeron que este post tenía que ser largo. Ok, bueno. ¿Será que si copio y pego «comegato» mil veces alguien se dará cuenta? No no, mejor me pongo serio. Y en esa seriedad hay que reconocer que vivimos en una sociedad a la que le encanta crear estereotipos. Si no sabes qué es un estereotipo, yo mismo te lo explico. Un estereotipo es básicamente una etiqueta. Una que usas para referirte a un conjunto de individuos que unes bajo un mismo campo, basándote en sus características comunes. Generalmente esas características son creencias mal formadas, mentiras propagadas y demás juicios de valor.
Si exploramos más allá, ¿sabes cuál es el origen de la palabra «comegato«? No en serio, yo no tengo ni idea y quería saber si tú sí. Asumo que viene del estereotipo fijado por incontables abuelitas, que dicen que «todo aquel que escuche esa música diabólica (que nosotros conocemos como metal, sin importar su variación) es adorador del diablo, está en una secta satánica, sacrifica animales a Belcebú y por ende, ha de comer gatitos«. Craso error. Generalmente los «comegato» son amantes de tales animales, incapaces de hacerles daño. Se pueden matar a coñ… hey ya va, horario familiar… se pueden matar a golpes en cualquier pogo, pero jamás se les cruzaría por la mente molestar algún animal.
La primera línea del post no deja de ser cierta. Como toda tribu urbana, es fácil reconocerla por su vestimenta, mayormente. Pero, seguro te diste cuenta que hay ciertos elementos que pueden resultar ofensivos y que no son más que un juicio de valor, ¿cierto? ¡Correcto! Usé un estereotipo. Nuestras abuelitas generalmente, son las principales defensoras de tal etiqueta. Seguro tú, que te provoca batir la melena cada vez que colocas «Headcrusher» de Megadeth o «Painkiller» de Judas Priest (u otras bandas menos comerciales) a todo bigote, te encuentras con aquel grito de tu abuela, pidiendo que le bajes volumen a esa música «infernal» y rogándole a todos los ángeles que conoce para que «dejes el mal camino«. Y si no es tu abuela, es tu mamá. Fijo.
Ahora, ¿cómo reconoces al comegato «estándar?
- Vestimenta y aspectos físicos:
Franelas negras con logos de bandas, portadas de discos, y/o fotos de integrantes. Prendas militares, botas, muñequeras (con logos de bandas) o prendas de cuero con tachones de metal, cabello generalmente largo, cadenas de un bolsillo a otro (pantalón o bermudas). Bolso con parches cosidos, de nombres de bandas. En otros casos, se trata de una chaqueta denim o un chaleco con los parches ya mencionados. En el caso de las damas, excesivo uso de maquillaje en el rostro, varían las franelas negras con prendas que hagan notar su… personalidad. Botas, faldas con mallas. El vestuario generalmente varía, dependiendo de la corriente musical metalera de la que sea seguidora. Una gótica jamás se vestiría igual a una «thrasher» y viceversa. O sea, hidro hello.
- Vocabulario y costumbres sociales:
El comegato estándar es amo y señor de todo lo chaborro. Le gusta moverse en grupos, mínimo en parejas. Comparten todos, el amor por licores baratos que se ajusten a su presupuesto (generalmente no es alto, por ende la fascinación por andar en grupos). Se les reconoce en los toques por los desastres en los pogos, los desmayos luego de grandes ingestas de anís o rones tan económicos que ni el consumidor habitual de piedra osaría probar. Sus temas de conversación giran en torno al metal, a sus bandas preferidas, a cine de clase B, a la fantasía épica y manga/animé. Sí, esto es otro estereotipo, lo siento. Paltoque no me paga por hacer una investigación a fondo.
Nota: Algunos «comegatos» pasan demasiado tiempo en la calle. Haciendo cualquier cosa, colas en el Mercal, comprando DVD’s en su tienda preferida, reunidos con sus amigos en equis centro comercial, en fin. Debido a la poca variedad de colores en sus ropas, y al clima tropical en el que nos desenvolvemos y sobrevivimos en este país, sin querer nombrar la escasez de productos de higiene personal, tiene como resultado que ciertos individuos de esta tribu urbana, vayan por ahí con tufo. Sí, violín pues. Alas rotas. Olor corporal excesivo. No es motivo de burla ¿ok? No sean malos amigos. No les pasa solamente a los comegatos del alto Apure y Barinas, es un fenómeno nacional.
Más allá del comegato estándar, hay otra variedad de «metaleros» que no corresponden con estas características. Gente que va por allí vistiendo ropa a color, que baila salsa y merengue, pero que sin tú saberlo, están tan enterados de los últimos lanzamientos de gente como Anorexia Nervosa o God Dethroned por dar un ejemplo. Tener una conversación con ellos, sin que quieran convertirte a su religión metalera, o burlarse de tus gustos. El comegato estándar es conocido por burlarse de los gustos musicales de absolutamente todos aquellos que no formen parte de su grupo de amistades, e incluso de ellos también. Éste último, también goza de una fascinación por las prendas militares, pero a su vez, detesta cualquier clase de autoridad uniformada, civil o militar.
¿Se te viene a la mente alguna otra característica que haya faltado?
Muchas gracias a @Evansth_ por la inspiración.
COMO SER… JEVI METALERO
CAPITULO 1 – CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc…)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas. Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden – «number of the beast»
Helloween – «keeper of the seven keys I & II»
Accept – «restless & wild»
Metallica – «master of puppets»
Manowar – «kings of metal»
Baron rojo – «volumen brutal»
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc…
5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-«Joey de maio es el mejor bajista del mundo»
-«Eric adams es el mejor cantante del mundo»
-«Karl logan es el mejor guitarrista del mundo»
-«Scott columbus es el mejor bateria del mundo»
– «en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars»
-«Metallica son unos vendidos»
-«Kirk hammet es gay»
-«Lars ulrich es gay»
-«James hetfield es gay»
-«Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica»
-«el black metal es ruido»
-«el gotico es para mariconas»
-«Rosendo es guay»
-«Yosi es una persona inteligente»
-«Baron rojo me ponen mogollon»
-«mi rollo es el rock»
-«nunca me voy a cortar el pelo»
-«yo solo privo calimocho» (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-«pasame el canuto»
………..
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
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Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
«jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine»
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido
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Situacion : Suena Metallica «master of puppets»
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir «MASTER»
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Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas «METALLICA!!!!»
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Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
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Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto… y no se lo cuentes a tus amigas…por favor).
COMO SER… BLACK METALERO
1. Apariencia:
Hay condiciones físicas importantes. Si no eres delgado estás fuera, esa es una regla muy importante. Black Metal = flaco, excepto por Nicholas de Dimmu Borgir, pero el es precisamente quién muestra la veracidad de esta norma. Alguien realmente piensa que ese ca…. se ve «black»???
Debes ser blanco, jamás podrás ser black metalero si eres moreno y menos si eres negro. Sin embargo no debes ser catire… pero al menos tendrías la opción de teñirtelo.
Maquillaje: lo más importante de tu apariencia es el maquillaje. Tal vez esto se más importante que la música que toques cuando estés listo. Ve a cualquier tienda y compra pintura blanca y negra. Cúbrete la cara de blanco (y si eres suficientemente malvado, pinta todo tu cuerpo de blanco). Luego con la pintura negra has una imitación (aunque jamás aceptarás publicamente eso) de cualquier maquillaje de King Diamond o de Kiss. Puedes añadirle sapicaduras de pintura roja (claro, siempre jurarás a todos que es sangre).
Ropa: TODO NEGRO. Jamás llevarás algo de otro color, lo único que no es negro en tí es el maquillaje de tu cara, tus dientes y los objetos de metal que puedas llevar encima. SIEMPRE tienes que tener objetos de metal. Pulseras con púas gigantescas (no esas púas homosexuales que usan los punketos). También puedes usar púas en las piernas (canilleras). Ropa estrictamente de cuero. Collares, piercings y tatuajes son impresindibles, pero el collar sólo es aceptado cuando cuelga de él un dije maléfico (cruz invertida o una estrella de 5 puntas invertida, o algo así).
Para las fotos promocionales SIEMPRE debes llevar un arma medieval. Si no lo haces eres gay y jamás podrás ser un buen black metalero. Estas deben ser tomadas en una de dos locaciones: en un bosque (o al menos un jardín con árboles) preferiblemente con neblina y mejor si tiene nieve (un buen blackmetalero es originario de un país nórdico, o al menos miente al respecto); o en las ruinas de un castillo abandonado.
Si vas un día por la calle a comprar cigarros y te da ladilla ponerte todo el uniforme, pues bastará con un jean (negro), unas botas (negras) y una franela (negra) de una banda DESCONOCIDA! Si ni tú has escuchado la banda pues mejor! De hecho, si más de 30 personas en el mundo conocen esa banda, mejor bota la franela, ya no es «true black metal».
2. Actitud:
Un verdadero black metalero no tiene sentido del humor. La única manera en que te podrías reir sería para burlarte de la muerte de alguien, y lo harías diabólicamente «muahahahahaha» (si pones cara de ma….. y babeas tendrás más impacto). Por lo tanto, jamás harás chistes o cosas similares.
Eres SATÁNICO. Odias a los cristianos y toda su putrefacta iglesia. Te preocupas por enseñarles que todo es una farsa y que su fanatismo es ridículo. Claro, tu fanatismo si es bueno, porque es real y malvado.
Nunca olvides la frase «TRUE BLACK METAL»… y siempre recuerda que Cradle of Filth y Dimmu Borgir ya no son de tu agrado. Son unas ma….s vendidas que no hacen ni jamás han hecho black metal.
IMPORTANTE! Nunca, pero jamás en la vida, seas «mente abierta» o algo parecido. Tu y sólo tú tienes la razón de TODO (y claro, también tus malvados compañeros miembros de banda).
Para las presentaciones en vivo:
Nunca interactues con el público como si fueses metallica. Jamás hagas preguntas tipo «cómo la están pasando???», QUE CA…. TE IMPORTA?? tu estás ahí para llevarles tu mensaje! no para disfrutar! Jamás mostrarás ninguna señal de disfrute o satisfacción en una tarima. Sólo párate ahí y mira al público con arrechera.
Siempre grita con tu voz super podrida (si eres el cantante) el nombre de las canciones de manera que nadie entienda un ca….. Eso es muy importante. Un «true black metal» entenderá a la perfección… los que no entienden son ma….s y falsos.
3. La Banda:
Nombre de la banda:
Esto es más importante de lo que la mayoría de los mortales piensan. Puede ser sacado de algún libro de mitología (Tolkien es válido) pero sólo nombres de personas, lugares o cosas malvadas. ´
Si tu cerebro no da para esto, sólo pon un coñazo de consonantes al azar y luego mete unas vocales que lo hagan sonar malvado. Si no puedes pronunciarlo mejor. Por ejemplo: Khgedfoght o Jhadtrum o cosas así. Muchas grandes bandas han aplicado esta técnica, como Anaal Nathrakh, Burzum o Mithotyn.
Y si quieres que sea un nombre en inglés, no olvides agregarle palabras como «dark», «lord», «evil», y etc.
Miembros de la banda:
Tus compañeros de banda no son tus amigos. Cuando saques un disco y hagas una gira debes botarlos de la banda y buscarle reemplazo. Sólo debes quedar tú (y cuando mucho, otro más). También debes tener muchos side-projects, tantos como puedas. Esto te hará el ser más malvado de la tierra.
Nombres de los miembros de la banda:
Jamás será tu nombre real!!!! Debe ser algo que suene muy malvado y que preferiblemente no signifique nada. Puedes usar la misma técnica de creación de nombres de bandas.
Nombres de las canciones y los discos:
Para los discos es más fácil. Sólo agarra tres palabras al azar que no tengan ninguna relación entre si y ponlas juntas. Dimmu Borgir son los reyes en esto («enthrone darkness triumphant», «spiritual black dimensions», «puritanical euphoric misanthropia», etc). Recuerda: Dimmu Borgir son unos vendidos, así que mosca.
Para las canciones puedes seguir el mismo precepto. Trata de que no digan nada pero que suenen oscuros y malvados.
Logo de la banda:
Esto es muy fácil. Escribe el nombre de tu banda en un papel. Luego dóblalo unas 4 veces y con una tijera córtalo en al menos 30 pedazos (si haces más de 80 serás el amo de la oscuridad para siempre). Luego agarra todos los pedacitos y trata de juntarlos para armar de nuevo el nombre. Calca el resultado en una nueva hoja en blanco y agrégale una estrella 5 puntas invertida o una cruz invertida. Si no se entiende nada es mejor.
También aportaría que los comegatos se sienten superiores a los demás por serlo. Ah sí, se sienten muy malotes y, por general son de mente muy cerrada. Y les aclaro que soy metalera. Pero me encanta ver como hay ciertos «metaleros» que se pican y les entra arena en ese culo al leerlo JAJAJAJAJA. Excelente artículo, me encantó.
De hecho, el termino «comegatos» surgió a raíz de este programa de RCTV… https://www.youtube.com/watch?v=NddzhAqZGFg
De hecho, el termino «comegatos» surgió a raíz de este programa de RCTV… https://www.youtube.com/watch?v=NddzhAqZGFg
Por ahí a finales de los 80. Unas bandas satánicas en caracas fueron sorprendidas en cultos de drogas y ritos q incluía que los integrantes sacrificaran y se comieran los gatos. Muchas zonas de caracas comenzaron a diezmar los gatos callejeros y RCTV lo hizo viral en sus noticieros. Pero fue RADIOROCHELA quien sacó un sketch de los «comegatos» con Emilio loverá y el flaco alto. Los mismos q hacían de colombianos o los sifrinos. También hicieron los comegatos. De ahí el termino q se usaba despectivamente a los rockeros para asociarnos a las bandas zatanicas criminales.